minsorgmittlivminframtid

NÄR PUTTE begravdes så struntade vi i minnesalbum efter. Nått som jag känner att jag borde ha gjort var att gå runt och kollat vad det stod på alla kransar och vilka dom var ifrån.
Men vem tänkte på det då?
Man mådde tillräckligt dåligt den dagen

Skulle varit kul och skapat ett eget litet album nu efteråt. Men vet inte om nån gick runt och skrev upp sådant.
Kanske var det ingen som tänkte på det

Fan då!
Hade varit kul och haft ett sånt
Undrar om verkligen inte nån tänkte på det..
Var ju en hel del folk som var där
Och Emil med familj var ju där tidigare. Kanske har Helena gjort nått sånt för Emils skull?
Hm, det måste jag undersöka

Som sagt, Det är lätt att vara efterklok

TEKNISKT SETT så borde jag kanske räkna mig själv som hemlös. Jag bor med min bror i en 2a. ungefär lika kul som det låter.
Så när Putte var hos mig så var det i den lägenheten vi var i
Och han är verkligen underbar min bror som ställer upp. Han har absolut ingen anledning att ställa upp för mig, det vet jag.
Jag har inget jobb och inga pengar så kan inte bidra med något ekonomiskt.

Detta är helt fel och det är jag mycket väl medveten om och jag har ofta dåligt samvete över detta. Men vad ska jag göra när jag inte har ordentliga betyg och alla jobb man söker krävs minst gymnasiebetyg? Det är det jag håller på och ordnar till nu, så hoppas det blir bättre inom en snar framtid.
Har sökt hjälp för att få ekonomiskt stöd och så vidare men bara fått avslag. Så försöker söka dom jobb jag kan, men får bara avslag. Dom flesta jobb jag skulle vilja söka finns i Göteborg men det skulle inte funka i längden att pendla när jag inte har körkort.

Men bara för han står för hyran så betyder det inte att jag bara ligger på soffan och inte gör nått.
Tvärtom. Jag har tagit på mig ansvaret för att tvätta, diska och städa. Kort och gott så sköter jag hushållet helt enkelt.
Självklart vet jag att det är fel och att det långt ifrån räcker, men jag gör det jag kan helt enkelt.

Pengar då? Nöjen? Kläder? osv?
Har noll inkomst. Dom pengar jag får av min familj går till:

• Tågkort så jag kommer till skolan. Detta tågkort används flitigt av alla i familjen och alltså inte bara mig.

• Att betala gamla skulder. Som i många lägen kommit för att jag varit dumsnäll. Som att jag stod på hemtelefon när jag bodde hemma t.ex.

Thats it. Jag lever efter dom tillgångar jag har,alltså noll. Jag sitter jämt hemma. Aldrig ute och festar och dylikt.Aldrig ute och shoppar nya kläder.
Dom tillfällen jag har egna pengar, som när jag sålt skolböcker eller liknande, så går dom pengarna antingen till skulder eller till att köpa hem mat/dricka.Så när jag väl har egna pengar, så slösar jag inte upp dom.Tvärtom.

Ingen behöver påpeka hur fel det här är. Jag är inte stolt över det och vill självklart göra rätt för mig på alla punkter.

Det är upp till mig att förändra min situation och jag försöker på alla vis jag kan, sen får andra tycka vad dom vill.
Jag vill ha en förändring i mitt liv och jag vill ha den snart.
Därför har jag lite olika projekt på gång som förhoppningsvis kan leda till nått bra så jag kan göra rätt för mig.

För tro mig, jag VILL göra rätt för mig. Och jag SKA göra rätt för mig så fort jag bara kan.

HAR STARTAT lite olika projekt som förhoppningsvis kan leda till något bra.
Bollen är i rullning. Jag har gjort vad jag kan, nu ligger det i andras händer

Hoppas på besked snart
Så får vi se vad som händer

DET HÄNDER så lätt att det blir fel. Missförstånd kan lätt uppstå.
Jag visste inte riktigt om det hade hänt nått mellan dig och mig och om vi var ovänner eller inte.
Du har varit en vän till mig i flera år, och jag anser dig vara en nära vän som jag inte vill förlora
Har gått runt som katten kring het gröt och inte vetat vad eller varför, men till slut så tog jag mod till mig och skickade ett sms och frågade om det var nått fel, och va det i så fall berodde på.

Men som tur var så var det bara ett enkelt missförstånd. Jag har gått runt och trott du varit sur på mig, men det var du inte.
Känns skönt att veta att vi är vänner. Vår vänskap betyder oerhört mycket för mig. Du har verkligen ställt upp när jag behövt hjälp efter Puttes död och det uppskattar jag så enormt mycket!

Du är definitivt en av mina allra närmsta och bästa vänner. Och så hoppas jag att det förblir

JAG ÄR ingen perfekt människa. Långt ifrån. Jag närmar mig 30. Bor hemma med mamma och min bror och har gjort så i flera år. har inget jobb ingen inkomst.
Jag lever långt ifrån det liv jag vill leva. Jag är den förste och erkänna att det är fel. Riktigt fel. Hade jag kunnat ändra på något så skulle jag göra det utan att tveka.
Jag är ENORMT tacksam för den hjälp jag får av mina föräldrar och min ena bror vad gäller ekonomin. Skulle aldrig klara mig utan dom, det vet jag.
Skulle jag kunna ändra på det skulle jag göra det. Skulle jag kunna göra nått för att återgälda allt skulle jag göra det.
Men det är som det är. Det är en av anledningarna till att jag vill plugga för att skapa en bättre framtid än den jag har nu.
Det är inte så¨här jag vill leva mitt liv. Tvärtom. Långt ifrån. Jag är inte stolt över det.
Jag vill ha jobb. Jag vill göra rätt för mig.
Jag vill ha eget boende.

Sen finns det alltid andra som tycker nått annorlunda och det får ni gärna göra. Men jag vet att det är fel och det behöver ingen påpeka för mig.
Tro mig, jag hatar att ha det såhär. Det här är inget sätt att leva på.

Sen finns det saker som hänt i det förflutna som man inte alltid är stolt över. Jag har gjort dumma val, och kanske kommer jag göra fler i framtiden.
Men jag är inte helt ensam i dom besluten och konsekvenserna som blivit efter.
Jag står för det jag gjort, men det kan inte alla alltid göra.

PRATADE MED en bekant igår som har en fostermamma eller nånting som är intresserad av det övernaturliga
Jag har berättat för honom att jag tror jag haft besök av Putte sen han dog. han föreslog att jag skulle testa pendeln, detta ver tydligen något som hans fostermamma använder sig av.
Hm.. Vet inte vad jag tror om det..
Låter ju lite sådär om det ska jag ska va helt ärlig. Att man ska fråga en fråga och så ska det svänga åt olika håll
Provade lite igår, men jag fick nog inte till det. Fick mest träningsvärk i armen =)
Men man ska tydligen bli "kompis" med pendeln först. Bli kompis med en pendel..
Men man kanske ska ge det en chans iaf, även om jag tar det med en stor nypa salt

Har många gånger funderat på att ta kontakt med ett medium, men jag vet inte. Tänk om dom säger att det inte är någon här. Det vill jag inte höra ju
Det kanske är bättre att jag fortsätter tro att han är här, även om jag inte riktigt vet. Tron är ju det sista som överger människan heter det ju

HÖRDE RYKTAS om att alla inte gillar det jag skriver. Det var ju synd för er.Tydligen är ni för fega så ni vågar inte kommentera det här, utan ni tar som vanligt bakvägen. Men det kommer fram iaf.
Till er har jag bara en sak att säga:


DET HÄR ÄR MIN blogg där JAG skriver vad JAG vill.
Det är MINA ord. MIN sanning.
Jag skriver om MITT LIV.
MIN VARDAG.
Bra saker som händer och dåliga saker som händer.

Alla kommer garanterat inte att älska allt jag skriver, men synd för er för ärligt talat: JAG SKRIVER VAD JAG VILL.
Så enkelt är det.

Jag bryr mig inte om det väcker ilska eller annat.
Allt jag skriver här i står jag för.
Allt som jag skriver här är sanningen(även om alla inte håller med men det är inte mina problem)

Och för er som har problem med vad som skrivs här finns en väldigt enkel lösning på det problemet: SLUTA LÄS!

Svårare än så är det inte.

SNART ÄR den här veckan slut. Känns lite konstigt att börja kl.13 imorgon när det varit tidiga morgnar för övrigt. Förutom i måndags förstås när det var ledigt.
Så ikväll kan jag "lyxa" till det lite och vara uppe lite längre. Men får ändå se till så jag får hyfsat med sömn, för ska göra ytterligare ett matteprov. Det är totalt 6 som ska göras + ett nationellt innan slutet av Maj, och jag kommer göra mitt 3dje prov imorgon.
Kommer bli lite stress för att hinna med men det kommer säkert lösa sig i slutändan. Det brukar alltid ha en förmåga att göra det oavsett hur man stressar upp sig själv.

Hoppas bara att jag får sova inatt. Det har gått bra ett tag nu, men nu dom senaste nätterna har det inte gått så bra. Natten mellan mån-tis sov jag knappt något, och jag skulle upp tidigt och iväg till Lidköping. Men det fick bli lite senare än planerat, men iväg kom jag iaf.
Och natten till idag sov jag inte heller inget bra.
Jag tror jag spänner mig inför att åka upp till Uppsala och gå till minneslunden där Putte ligger. Och så tycker jag det är så jobbigt med polisrapporten. Att nån som han varit skild med hur länge som helst går före mig
Jag hoppas verkligen han ringer imorgon igen så jag får veta

Längtar till sommaren då Emil kommer och hälsar på. Inte sett han sen begravningen och det var ju i december.
Är så van att alltid sett han nästan varje helg när jag var hos Putte
Känns kul att han vill ha kontakt med mig och förhoppningsvis så kommer det hålla i sig
Jag kommer iaf inte svika han, utan om han vill ha mitt stöd och hjälp så är det en självklarhet för mig.

TALADE PRECIS med polisen i Skara för att kolla läget om utredningen om Puttes död, och att jag gärna ville ta del av det som framkommit.
Fick väl inte riktigt det svar som jag väntade mig. Fick inte nej, men inget ja heller.Han ville inte lova något innan han pratat med sin chef.
Dom visste inte riktigt var dom skulle dra gränsen för vem som var viktigast, sonen/exfrun eller mig flickvän sen mer än 2 år tillbaks.

Hur f'n kan man resonera så??! Klart att jag borde räknas oxå! Sonen förstår jag för barn är ju alltid barn, men jag var ändå den som levde med han nu!
Och det visste ju alla om. Exfrun,vänner,släktingar
Jag blir så förbannad! Jag hoppas dom ringer till exfrun så att hon kan säga till dom det hon sa till mig.
Räknas inte min sorg? Räknas inte den kärleken vi hade?
Är exfrun som han varit skild med i kanske 10 år nånting viktigare än henne som han älskade nu och har gjort under en lång period?

Jag förstår ingenting. Jag känner mig bara utlämnad. Dom viktigaste personerna i hans liv var jag och sonen och helt plötsligt räknas inte jag
Det gör så ont i hjärtat =(
Det var jag som älskade honom, inte xfrun. Han var hela mitt liv. Deras tid var över sedan länge. Enda banden dom hade ihop var för sonen. Ingenting mer.
Gud, låt dom ringa exfrun så hon kan intyga att hon inte sätter sig emot att jag får ta del av det som finns!

LYXADE TILL det en vanlig tråkig tisdagskväll med att äta smörgås med ägghalvor och räkor.
Det enda som saknades var vitt vin, så fick nöja mig med cola. Men lite lyxkänsla var det ändå.

DET NI!

JAG HAR alltid varit lite fascinerad av vad som händer efter att man dör, om det finns liv efter, om det finns spöken osv. Och detta funderade man på då när Putte dog. man hoppas ju att han fortfarande finns här med mig, även om jag inte kan se han.
Och jag har fått lite"bevis" på att kanske kanske finns han här fortfarande. Så länge jag inte får en annan vettig förklaring så är det han

Första gången var 2-3 veckor efter hans död. Jag satt och kollade på Lyxfällan och i reklampausen så reste jag mig och gick ut ur rummet.
När jag var nästan ute ur rummet hörs en hård knackning. Det lät som nått jättetungt ramlade ner, så jag vände mig bara om och sa " vad f'n var det?
Men inget har ramlat. Allt är på sin plats. Lägger mig på golvet och kollar under soffan. öppnar garderoberna men ingenting
Det var snö ute då, så folk sa att det var bara snö som ramlade ner från taket, men det låter inte så.
Så jag tror att det var Putte.

Sen har jag efter den gången hört ljud när jag ska sova. En gång så satte jag mig upp i soffan och frågade "är du där älskling?"
Kan inte förklara det, men jag fylldes av ett lugn som jag aldrig känt tidigare. Jag blev varm i hela kroppen och jag kände att det fanns ingenting att vara rädd för och att jag inte var ensam.
Den känslan kan jag känna ganska ofta, så jag hoppas det innebär att jag är medveten på nått vis att han är här hos mig.

Senaste grejen hände idag. I vårat vardagsrum har vi en krok till fönstret som vi kan haka när vi har öppet, så inte katten ska smita.
Den kroken hänger på sidan av fönstret.
Helt plötsligt började kroken röra sig fram och tillbaka, precis som nån rört vid kroken. Den gungade fram och tillbaka en lång stund innan den blev stilla igen.
Fönstret var stängt och ingen var i närheten av fönstret

Visst, det finns förmodligen en helt naturlig förklaring till allt detta. Jag önskar mig så innerligt att han är här så jag kanske bara inbillar mig saker
Men nej. Såna här saker har inte inträffat tidigare så varför nu helt utan logisk förklaring?
Nej, jag tror att Putte finns här och att han ibland visar det på vilket sätt han nu kan

DET FINNS många olika anledningar till att människor bloggar och jag tror inte jag berättat om varför jag gör det. Många av er kanske har sett att jag lagt ut bilder på begravning och begravningsannonser och det är den främsta anledningen till min blogg.

Onsdag 20 oktober 2010 förlorade jag min pojkvän Patrik sedan drygt 2 år, i en bilolycka. Vi bodde inte ihop utan vi var särbos.
Han hade kört mig till Lidköping för jag hade lektion där och släppte av mig precis vid entren till skolan. Vi skiljdes med en puss och "vi ses i kväll". Sen gick jag in i skolan, hade en redovisning och sedan åkte jag hem.
Han var kvar i Lidköping och jobbade. Han jobbade som säljare coh sålde brandsläckare. Han besökte privatpersoner i deras bostäder bl.a.

Eftermiddagen blev till kväll och vid kl 20 på kvällen smsa jag han och hörde hur det gick, om han var på väg hem eller fortfarande jobbade. Jag skulle fixa med maten så den var klar när han kom till mig.
Det visa sig att han lämnade Lidköping så jag började dona i köket.
Vi hade sms kontakt och plötsligt så börja han yra om Grästorp. Men jag tänkte inte så mycket på det,utan det löser han väl.
Kl 21 ringer han, lätt panikslagen. "Hjälp mig. Vart ska jag? Det står Mariestad och Jönköping på skyltarna"
Jag blev så förvånad när han ringde och försökte placera var han var. Men han hade glömt ladda sin mobil så jag visste den skulle bryta när som helst. Så det sista jag sa till var att han skulle fråga nån. Sen bröts samtalet. Jag vet inte om han la på men jag tror det.
Kl 21.03 kommer det allra sista smset jag nånsin får från honom "hjälp mig"
Försöker ringa men nu har mobilen stängts av sig.

Tänker först inte så mycket på det utan tror att han kör väl runt och kommer strax.
Klockan går och inget händer.
Och jag väntar. Till slut så går jag och lägger mig för jag ska i väg nästa morgon.

Morognen kommer och ingen Patrik. Jag förstår att nånting är riktigt fel och går runt som en idiot.
Till slut så loggar jag ut på nätet för att se om det hänt nån olycka.
jag tror hela tiden att han krockat och ligger på sjukhus eller åkt fast för nått och sitter på en polisstation.
Tills jag ser på nyhetskanalen att det hänt en dödsolycka den vägen han åkte på. En oidentifierad man i en mörkblå golf.
Det var dagens första sammanbrott kan jag säga
Resten av dagen är ett enda långt väntande och ringande. Poliser, exfrun och vänner.
Till slut så får vi det bekräftat att det verkligen är Patrik och jag och mina föräldrar åker till bårhuset i Lidköping för att göra en identifikation
Detta var dom absolut värsta dagarna i mitt liv. Knappt fyllda 27 år och änka
Jag trodde jag skulle dö själv. Jag ville dö själv



Så min blogg handlar mycket om Patrik. Min sorg och min smärta. Min saknad efter honom. Min kamp för att gå vidare
Detta är en av dom värsta saker som jag nånsin varit med om och att skriva av sig är en form av terapi för mig
Jag skriver när jag mår dåligt. Jag skriver när jag mår bra. Jag skriver när jag är ledsen. Jag skriver när jag är glad.
Jag skriver om allt som kommer fram vad gäller Patrik

Det här är mitt sätt att bearbeta min sorg och att komma vidare i livet

DÅ VAR påsken slut och så även mitt påsklov. Så himla fort det har gått! Man hade så många dagar på sig att göra en massa, men riktigt så blev det inte riktigt. =)
Solen har ju lyst en massa så klart man måste passa på och vara ute då.
Men nu är det slut på det. Imorgon börjar verkligheten igen. Men det känns faktiskt bra det oxå.
Man blir lätt lite trött på att bara gå hemma och dega.
Nu är det dags att börja åka tåg igen och lektioner och prov att förbereda sig för
Men nu är det inte långt kvar. Om ungefär 1 månad(förhoppningsvis lite tidigare än så) så har jag SOMMARLOV!
Så skönt det ska bli!!!

KÄNNS skönt att det äntligen blir vardag igen. Man blir lite fundersam när det är så mycket ledigt och man blandar ihop alla dagar hit och dit.
Påsken för min del var väldigt lugn och skön. Inget tungt festande för min del, utan har mest tagit det lugnt och bara rått om mig själv.
Brorsan däremot hade fest i vanlig ordning på påskafton, men det spåra ute. En av gästerna var intresserad av en tjej och hon hånglade med en annan så det blev massa bråk och tjafs.
Det slutade med att de flesta försvann, och jag fick ragga skjuts till en halvt hysterisk berusad tjej som skulle hem. Inte det lättaste att ragga skjuts på påskafton när de flesta är onyktra och jag själv inte har körkort.
Men det löste sig och det blev en lång natt innan man äntligen kom i säng.

JAG är inte så intresserad av att festa loss än. Jag håller fortfarande på och sörjer och det känns skönt att kunna vara lite för sig själv vid storhelger.
Det känns värst nu när det är varmt och vår ute, när man ska vara 2 och man ser par gå och hålla varann i handen.
Jag tänkte så vid jul och nyår oxå och var nykter då oxå.
Det blir jul, nyår och allt annat igen, men jag tänker inte sörja hela livet. Men just nu känns det viktigare än att supa skallen i småbitar
Det har jag gott om tid att göra så småningom =)

BACK to reality var det ja. Hm. Undrar vad jag ska imorgon och vad jag ska ha med mig tro..
Det är nog säkrast att vimsiga jag börjar fundera på det och plocka ihop allt, för imorgon kommer jag vara så trött så då kommer jag glömma hälften
om jag känner mig själv rätt =)

MAMMA BERÄTTADE stolt att hon minsann skulle åka tillbaka till min sk bror i Skövde i eftermiddag
Hon och pappa var tydligen där i helgen, och sov över. Men gud så mysigt...
Frågade henne varför det är sån uppenbar skillnad på dom och mig o Putte
Först blev hon alldeles tyst och visste nog inte riktigt vad hon skulle svara.

JAG det går bra o åka till Skövde stup i kvarten, men det var aldrig aktuellt att åka till Putte o kolla hur han hade det
MAMMA Nja, han var ju mest här
JAG Jag åkte ju dit nästan varje helg med tåget
MAMMA Ja, men det var ju så långt o åka
JAG det tar 2 timmar med tåg och tåget går precis utanför dörren

Samtalet pågick lite till och mer och mer irriterad blev jag och nämnde även Emil

JAG Ni brydde er ju aldrig om Emil heller fast ni visste han fanns. Ni kunde ju köpt present på födelsedag/jul eller visat något intresse av att vilja träffa honom
MAMMA Ja, men han var ju så gammal. Jag visste inte om han ville det
JAG du kunde gjort ett försök åtminstone. Eller hur?
MAMMA inget svar
MAMMA men jag kommer bry mig om dig lika mycket när du får barn

Vad fan spelar det för roll?
Det kommer vara samma visa nästa gång jag har en pojkvän
Dom brydde sig inte nu och kommer inte bry sig i framtiden heller

Det som är det jobbiga nu
Man inser hur dum man varit
Och man märker så tydligt hur sanningen verkligen är
Till och med släkten märker det även om mina föräldrar stennekar

Jag har inte gjort ett skit för att förtjäna sån här behandling
Och jag vet att jag klarar mig utan dom
Men längst in i hjärtat gör det så ont
Jag vill oxå bli älskad! Jag vill oxå bli behandlad med respekt!
Mina barn ska ALDRIG bli behandlade på sånt sätt som jag blivit

Föräldrars jobb är att älska alla sina barn lika mycket kan man tycka
Men tyvärr är det inte alltid så
Sorgliga är bara att dom inte inser det själva

MEN jag tänker inte låta dom bryta ner mig totalt. Jag ska klara av att göra saker med mitt liv oavsett deras kärlek och stöd eller inte.
Jag ska visa att jag kan oavsett vad dom tror

Huvudsaken är att du min älskling är stolt över mig den dagen vi ses igen
Du mitt enda sanna stöd och hjälp i livet får vara det även i döden

Fan vad jag behöver dig här!!

GRANNEN KOM hem ikväll efter att ha varit i Spanien i 4 veckor och hon hade en present med sig =)

NU SÅ har jag äntligen fått pratat med exfrun och fått veta mer var du är nånstans.
Det visa sig att du ligger i en minneslund, så ingen vet exakt var du ligger, vilket jag tycker känns synd. Hade jag fått välja så hade jag valt annorlunda. Men men, huvudsaken är att sonen är nöjd
Det kommer inte vara en specifik plats var du ligger utan du kommer ligga nånstans i ett visst område. Sen skulle det tydligen finnas som en vägg med namntavlor på över alla som ligger där.
Och det kommer finnas möjlighet att lämna blommor om man behöver det
Inte helt nöjd med situationen, men inget att göra nånting åt
Jag vet iaf var du kommer finnas(på ett ungefär) och jag har nånstans att ta mig och lägga blommor

NÄSTA steg blir att höra av sig till Skarapolisen.
Utredningen är klar och det skulle förmodligen inte vara några större problem att få ta del av den
Skulle det vara nått problem skulle hon ordna en fullmakt
Ingen kul läsning, men vill ta del av allt som kan ge lite klarhet och hjälpa mig komma vidare i min sorgeprocess
Får ta tag i det på Tisdag

HON verkade uppskatta mitt brev och att jag bryr mig om hur sonen mår. Och jag berättade att vi haft lite planer på att åka ner och besöka dom. Och det var inga problem, vilket var skönt att höra.
Och jag nämnde även att sonen var välkommen hit om han kände för det
Dom verkade ha lite planer på att åka neråt ganska snart så förhoppningsvis kommer sonen hit och hälsar på, eventuellt sover över.
Jag vill gärna ha fortsatt kontakt med honom, om han själv vill. Jag var ändå en del av hans liv i över 2 år och har träffat honom i stort sett varje helg, och jag tycker inte det behöver ta slut bara för att pappa har dött.
Vill han ha kontakt så finns jag. Har han några frågor eller funderingar så svarar jag mer än gärna om jag kan

JAHA Ja, då får man planera in en Uppsala resa snart.
Tavlan med hans namn skulle komma upp i Maj, så det passar ju bra med tanke på att min skola tar slut i Maj/Juni
Känns iaf skönt att veta att man har nånstans att gå och ändå känna hans närvaro.
Som sagt, jag hade valt ett annat alternativ men nu är det som det är
Du finns alltid med mig i mitt hjärta och i mina minnen oavsett vad

GLAD PÅSK på er alla!!

DU SKRIVER och skryter på facebook att du ska få 17 000 i lön, men visar du nått intresse av att vilja göra rätt för dig?
Nej
Hur fan kan du leva med dig själv? Du är verkligen den största skitstöveln jag nånsin har träffat på
Och du ska vara min bror?! Fy fan
Jag önskar att det var du istället för Putte som dog

Hej älskling!

6 månader idag sedan dagen du försvann. Kan inte förstå hur fort tiden har gått..!
Känns som att tiden stått stilla
Sitter här i soffan och försöker förstå
Men jag förstår inte. Kommer jag nog aldrig göra
Känns så löjligt att det gått så lång tid. Känns som du bara är ute och jobbar. Kommer snart tillbaks.
Men det gör du inte. Aldrig mer kommer du

Tiden har gått så himla fort
Jag trodde aldrig jag skulle överleva, men det gjorde jag. Även om varje dag är en kamp
Varje dag så längtar jag efter dig
Varje dag så saknar jag dig
6 månader.. Helt otroligt!

6 månader sen jag fick en kram av dig
6 månader sen jag hörde din röst
6 månader sen jag sa jag älskar dig

Jag saknar dig älskling!
Hjälp mig
Visa att du fortfarande finns hos mig
Du kan inte bara försvinna

Om jag så bara fick träffa dig för en stund. 5min skulle räcka
Få krama om dig
Säga jag älskar dig
Säga förlåt

Tårarna rinner
Åh vad jag önskar jag kunde vakna upp och allt bara var en dröm
Hur kunde du bara försvinna??
Fattar du inte hur mycket jag behöver dig?
Ser du inte hur mycket jag älskar dig?!
Hur kunde du göra så många misstag den kvällen och lämna mig ensam här?

Jag förstår inte hur jag ska komma över den här smärtan
Hur ska jag kunna leva utan dig?

Älskling..
Jag älskar dig

Pussar och kramar

VÅREN ÄR en underbar årstid. Så skönt när vintern försvinner och det blir grönt igen. Solen skiner och det grönskar.
Men i år känns det inte så roligt
Dels för att det varit en lång och kall höst och vinter som det kändes som det aldrig skulle ta slut
Våren är tiden då man ska vara 2. Man ser par ute och går. Man ser familjer påta i sina trädgårdar. Man ser folk promenera med sina barnvagnar och man ser tjejer som är gravida

Och här är jag ensam kvar
Har känt mig ensam i 6 månader, men nu känns det verkligen värst
Jag vill inte va ensam! Jag vill oxå ha min kärlek och njuta av alla soldagar!

Jag är glad att våren är här, men kan inte glädjas fullt ut
Jag är så fruktansvärt ensam
Kommer jag hitta kärleken igen?
Kommer jag bli lycklig igen?
Jag hoppas det
Men det är lång tid kvar tills dess

HEHE; ÄR röd som en kräfta idag oxå. Inte lika som igår tack o lov men nog syns det att man solat. Undrar hur många dagar det här kommer sitta i. Det gör inte så ont längre tack o lov, men i natt när jag skulle sova. Det var inget roligt när det var dags att krypa under täcket =(
Det blev lite pusslande när jag insåg att jag var tvungen att gå upp igen och hämta 2 handdukar och lägga på mina armar.
Men allt går att lösa och även detta
Såg inte klok ut imorse när jag vaknade. All kylbalsam hade ju typ fjällat av sig så fick börja dagen med att fukta en kall handduk och torka av mig med

Syns att jag hade solglasögonen på i går för är röd i ansiktet och vit runt ögonen
Ser ut som en tvättbjörn =)

Idag ska jag undvika solen den saken är klar! ;)

PPRECIS HAFT ett mycket givande samtal med prästen(Emanuel)
Känns skönt att prata av sig, och han kan få en att tänka på ett annat synsätt som är svårt att se själv
Han är verkligen en helt fantastisk person
Ett mycket bra stöd och otroligt bra att prata med
Nu väntar jag bara på att höra något från xfrun ang gravsättningen. Skickade ett brev i onsdags, men fortfarande inte ett ljud. Hon har alltid svarat på allt annat så vet inte varför hon inte kan göra det nu oxå
Det kanske inte är bestämt än.. Kan det vara så enkelt?
Tror iaf inte att det redan har varit än för tycker dom borde hört av sig då
Avvaktar ett par dagar till så får jag ringa nästa vecka om inget hänt under påsk
Jobbigt att bara vänta. Det är bara den här lilla grejen kvar, och det är ju ingenting att vänta på tycker man
Lite jobbigt när man själv inte har nån kontrol utan måste förlita sig på andra
Nåja, det ordnar väl upp sig i slutändan. Det brukar det alltid göra

NU SKA jag fortsätta dagen med att betala månadens räkningar. Alltid lika kul, not
Men dock ett nödvändigt ont

SITTER INSMETAD i kylbalsam och vanilj yoghurt på armarna och i ansiktet. Haha, måste se ganska rolig ut =)
Nåja, tur man är ensam
Det svider ganska bra på armarna, ansiktet är inte så jobbigt så får se hur natten blir
Kändes riktigt skönt när jag la på yoghurten som stått i kylskåpet och var riktigt, riktigt kall
Hoppas det gör underverk och inte är lika rött imorgon
Men nu har jag lärt mig en läxa. Akta mig för solen.
Satt ju när solen var som starkast oxå. Inte bra alls
Var riktigt jobbigt när jag skulle byta tröja förut. Det var inte ett dugg mysigt =(

Googlade runt lite förut och såg att rödhåriga tydligen löper större risk att drabbas av hudcancer.
Det var ju mindre kul o läsa så hädanefter så ska jag vara försiktigt i solen

Funderar starkt på att skippa täcke och istället använda ett påslakan
bara hoppas man får sömn

Harry märkte att jag var insmetad i vanilj yoghurt så han var väldigt intresserad av mig ett tag
Men som tur tröttna han ganska snabbt och la sig på soffan och stensomna istället

Snart tisdag och snart kommer Emanuel. Ska bli skönt och träffa han igen
Hoppas han kommer ihåg att ta med det som han lovade vid vårt förra möte

JAHA; DÅ har man bränt sig för första gången den här sommaren. När ska man lära sig att man har solkänslig hud?
Jag är rödhårig och har VÄLDIGT ljus hud. Ingen bra kombination
tycker om sol och njuter i fulla muggar nu när värmen äntligen har kommit. Satt ute i värmen i 3-4 timmar idag och det var mindre bra.
Får bli att åka till Apoteket framöver och införskaffa solskydd, den saken är klar
Och jag som skulle träffat en kompis och äta årets första mjukglass idag =(
Men känns inte så lockande när man är röd om både armar och ansikte
Som tur är så ska mamma iväg och handla så hon får ta en tur till apoteket och införskaffa kylbalsam
Gör inte så jätteont just nu, har kört med blöta handdukar men ser ju inte klok ut!
Kan inte visa mig offentligt ute.. Och prästen kommer hit imorgon..
Googlade runt lite och läste på om solbränna, och det stod det att naturell yoghurt ska va bra tydligen..
Får prova det oxå oh se om det hjälper

När ska jag lära mig att jag har solkänslig hud???
Nej, solskyddsfaktor och brun utan sol måste köpas

Nåja. resten av den här dagen ska tillbringas inomhus. Skyddad från solen och insmörjad med diverse saker för att snabbast möjligast få bort det röda

SNART ÄR det påsk, och jag har långledigt. Det bästa med att plugga är att man har mycket lov och studiedagar =)
Är ledig fram till tisdag 26:e.
Härligt, men har mycket o göra oxå. En del plugg, ska ut med kompisar och fika och så kommer prästen för lite terapi samtal. Det var ett tag sen han var här och det ska bli skönt att prata av sig lite.
Passar alldeles utmärkt med lov just nu för att ladda batterierna inför slutspurten.
Jag avslutade veckan med 1 matteprov och 1 naturkunskapsprov.
Matte är som sagt inte mitt favoritämne, men jag lyckades iaf få G (nåja G-) och likadant på det första. Jag hoppas verkligen att Lennart är barmhärtig nog att sätta G i mitt slutbetyg
"Bara" 4 matteprov kvar.. Jippie..
Naturkunskapsprovet var desto roligare. Han hann inte rätta det direkt, men han kolla igenom det för att se att det inte riskerade IG, men han sa att det såg bra ut. Så det kändes bra att höra

Har fått tummen ur och hört av mig till Puttes x fru angående när han ska gravsättas.
Har ingen aning om hur sånt här funkar, men tror inte att det har varit än. Vad jag har fattat av mina samtal med prästen så gör man inte sånt förrän det börjar bli vår ute.
Här nere görs det till mors dag, men kanske är olika beroende på var i Sverige man bor.
Har inte fått svar än, så hoppas det kommer nått nästa vecka
Vill gärna vara med om jag får, och vill så klart veta vart han kommer ligga utan att behöva fråga nån annan
Det känns lite jobbigt och behöver som sagt prata av mig

Idag har det varit kanonväder ute. Dock en aning blåsigt. men iaf så går det åt rätt håll, äntligen
Jag och mamma var ute på en promenad tidigare idag och plockade hem lite björkris.
Är ingen direkt storfirare av helger vare sig det är påsk eller jul, men tycker det är lite mysigt
Tycker jag är för gammal för sånt. Och när jag var liten så var det inte så mycket firande. Så känns inte så lockande att pynta hela lägenheten med kycklingar och häxor och annat. Lite ris räcker gott och väl.
Men får jag egna barn en dag så kommer jag förmodligen tänka annorlunda och starta egna traditioner


Mamma har den ena "buketten" björkris inne i sin lägenhet. Den andra skulle stå inne hos mig, men Harry tyckte det var intressant och undersöka så den fick lyftas ut och pryda trapphuset istället.



Inte världens finaste men va fasen =)
Lite stämning i alla fall

Passade även på att rensa lite i rabatterna utanför huset idag.
Jobbigt är det och det var en hel del som behövde tas bort men vi fick iaf bort det värsta. Det syns iaf att någon har varit där och det är ju det som är meningen
Känns inte så jätte inspirerande att rensa och röja när det är ens eget boende, men samtidigt vill man ju inte bo utanför ett hus som det ser för jävligt ut.
Man gör det nödvändigaste och så får det räcka helt enkelt.
Längtar till den dagen man kan köpa eget hus. och har en egen trädgård och påta omkring i

MAN TROR inte att det är vår när man tittar ut. Det regnar, är kallt och grått. Men tittar man i rabatterna så inser man att det kanske är vår trots allt







rabatterna ser för jävliga ut, jag vet, men visst blir man lite glad när man ser lite blommor och färger

NATTEN SOM gick blev det inte mycket sömn. Dåsa till lite då o då, men har i princip varit vaken hela natten känns det som
Tanken var att jag skulle åkt till Lidköping med tåget 7.14 men det var bara o glömma.
Då var jag halvt medvetslös
Så åkte kl 9 istället, men fick ändå gjort det jag skulle så det va bra
fick följe en bit på vägen av Sofia som sov hos oss i natt
Alltid trevligt med sällskap

Vet inte varför jag inte kunde sova i natt. Har sovit bra ett tag nu men i natt var det lögn.
Låg mest och vred och vände mig
Funderade
Saknade dig så det gjorde ont
Har börjat få såna skuldkänslor
Hade inte dom i början utan dom har kommit nu
är så arg på mig själv!!
Hade jag gjort saker annorlunda den kvällen hade du kanske varit här nu
Förlåt älskling..
Önskar så att jag bara kunde få prata med dig
Höra din röst och få en chans att få förklara mig
Veta att du inte är arg på mig
Det skulle jag verkligen behöva..
Men det får jag inte =(

Väntar på besked om när du ska ner i din grav
Vill vara med då
Hoppas att jag får det, men vill sonen och hans familj göra det själv tänker jag inte bråka
Men jag vill veta var du kommer ligga
Så jag vet vart jag ska gå utan att behöva fråga folk om vägbeskrivning

Älskar dig!
Du har snart varit borta 6 månader
skrämmande va tiden går fort
Kommer aldrig glömma den fantastiska tid vi fick ihop
Den tog slut alldeles för fort
Men du kommer alltid vara med mig





Vi ses i Nangijala min älskling

NU ÄR jag trött på vissa människor och hur ni behandlar mig.
Det har pågått länge nog nu
Ni har orsakat mer skada än ni gjort nytta och nu sätter jag ner min fot och säger stopp
Dags att göra rätt för sig
Från och med nu ska det bli ändring på saker som ni gjort så jag fått problem
Jag borde gjort det här tidigare men har väl inte insett hur illa det egentligen var. Eller jag kanske inte ville se helt enkelt

Från och med nu tänker jag köra på med mitt liv utan att involvera så många
Jag är van att klara mig själv och det kan jag göra ett tag till
Det viktigaste nu är att ordna upp vissa saker så fort som möjligt innan det blir värre
En del är mitt eget fel, men det mesta är för jag varit dum nog och hjälpa till
Och vad har man fått för det? Ingenting

Dags att börja mitt nya liv
Dags att ta tag i saker

JAG TRODDE du var min vän. Vi har känt varann i flera år och haft kul ihop. Även fast vi båda haft förhållanden så har vi behållit kontakten
Efter Puttes död så hr jag åkt till dig ibland för att komma hemifrån när det känts jobbigt
Tycker det har funkat bra och har haft kul ihop i ditt sällskap och det trodde jag du oxå hade
Men jag hade tydligen fel
Plötsligt är jag borttagen som vän på facebook, och när jag skickade ett sms så fick jag svar om att det var fel på din sida och att flera av dina vänner försvunnit
Hade det varit fel så borde det väl rätttas till nu??

Tydligen vill du inte fortsätta vara min vän
Förstår inte varför och skulle vara kul att få veta varför
Varför inte bara ärlig och ge mig en förklaring istället för att ta bort mig på en sida?

Kanske var vi inte så bra vänner som jag trodde
Kanske har jag felbedömt dig
Skulle bara vara kul o veta vad jag gjort eller inte gjort

Är det för mycket begärt?

ATT LEVA med sorg och smärta varje dag är inte lätt. Det finns ingen genväg, utan man får ta varje dag som den blir. Vissa dagar är bra, andra mindre bra.
Tycker det är så grymt jobbigt och se så många bilar överallt som du hade. Och varenda jävla bil har lastnät.
Varför tänkte vi aldrig på det??

Din död var så jäkla onödig
Det är det som är det mest jobbiga
Du försvann på grund av några enkla misstag
Som ledde till en stor katastrof

Tänkte på dig idag när jag gick från skolan till tåget
Grät en skvätt och kände mig så jäkla eländig
Åh, vad jag ville ha dig hos mig då!!
Det är inte rättvist!

IBLAND funderar jag på att bara avbryta allt och försvinna
Vad skönt det skulle vara
Men jag är för feg
Jag vill inte dö
Men jag vill inte leva här utan dig
Det enda som stoppar mig eg är att jag inte vet om vi kommer ses
om jag dör och vi inte ses så har 2 liv försvunnit i onödan
Jag förstår verkligen inte hur jag ska kunna leva mitt liv utan dig

DEN HÄR veckan har varit en jobbig vecka
Har tänkt på dig så mycket
Det känns tungt
trycker över bröstet
Hjärtat gråter

DU har lämnat ett enormt tomrum efter dig som aldrig kommer fyllas
En bit av mig är borta för evigt
Aldrig nånsin kommer du försvinna

ANDRA HAR normala familjer. och så finns det min familj
Min pappa, arg, förbannad och avundsjuk på allt och alla som har det bättre än han själv. Så i princip alla
En förbannad gnäll spik som alltid har det värst av alla. har inga kompisar för ingen normal människa vill umgås med honom
Får en allt som oftast att må dåligt. Aldrig ett positivt ord utan man är bara skit i hans ögon. Alltid varit och kommer alltid vara
Favoriserar mellan brorsan
Tyvärr så behöver han sticka till med pengar emellanåt och det låter han oss aldrig glömma
Det sägs att döttrar och fäder står varann nära men inte i vårat fall
Visst kan han vara snäll och ställa upp, men enbart för att i nästa sekund snacka skit bakom ens rygg och beklaga sig över hur utnyttjad han blir

MAMMA tror hon är världens bästa mamma. Men tyvärr inte.
Visst, står henne närmare än pappa men hon har sabbat mycket i mitt liv. Varit dum nog och hjälpa till med saker så man har fått skulder
Hon var ett bra stöd när Putte dog, och enligt henne själv så förtjänar hon en guldstjärna eller nått
Hon var ju inte direkt överförtjust i Putte, men det gick bra att åka med honom när man behövde åka nånstans

MINA föräldrar särbehandlar oss 3 barn nått oerhört, även om mamma vägrar erkänna det
favoriten är definitivt min sk bror. Fast jag har mer eller mindre avsagt mig släktskapet
Det är tjat om dom hit o dit
Tjat om deras stackars unge
Daltande med hennes ungar sen tidigare
Åker dit för att besöka dom

MEN när jag och Putte var ihop då?
Nej, det var ingen som brydde sig om Emil. och inte oss heller
Han bodde i ett stort hus och det fanns gott om plats men det var aldrig någon som ens föreslog tanken på att besöka han. Eller oss
Känns ju jättekul och veta att man är så älskad. Eller inte

men bry sig om nån som satt både mig i ekonomisk knipa, plus att han sett till så pappa oxå har kronofogden?
Nej, jag får inte ihop det i min hjärna
Men vill dom ha det så och tycka att incest är ok så varsågoda då. Men kom inte o babbla om det. jag skiter fullständigt i vad dom gör och inte gör
För min del så kunde dom lika gärna bo i Kina
ok, vet att kusiner får va ihop och att det inte är incest men för min del så är det incest för det är så sjukt äckligt

JAG ÄR van att klara mig själv och det kommer jag göra i fortsättningen oxå
Har inte mina föräldrars stöd och klart det är ledsamt men jag är van
Tyvärr så har jag ingen möjlighet att flytta utan måste ju bo så jag träffar dom typ dagligen

Mitt enda stöd i livet var du älskling
och nu är du borta
Hur fan ska jag klara mig??

Jag måste komma bort. Jag måste få ordning på mitt liv.
Och framförallt så måste jag se till att de skulder som min familj på olika sätt skaffat mig blir betalda

Man trodde ju att ens föräldrar skulle ge sina barn en bra start i livet
Eller åtminstone älska alla sina barn
Men så enkelt är det inte alla gånger

ÄR I PRINCIP färdig med mitt arbete som jag ska ha på fredag tack o lov
Allt är skrivit och klart, eventuellt en sak till som ska skrivas men det sparar jag tills imorgon
Har ännu inte tagit tid och sett hur lång tid det kommer ta, men min magkänsla säger mig att det kommer bli ungefär lagom
Man får inte stå med ett block och läsa innantill, utan bara använda stödord och så ska jag kunna surra fritt ändå
Usch, hatar verkligen muntliga redovisningar. Är mycket bättre på att lämna in skriftliga arbeten, men det är bara jag och läraren som ska vara närvarande så ska nog överleva det.
Det finns mkt intressant som jag skulle vilja ta upp, men man hinner ju inte allt på 1 timme så detta är vad jag tänker prata om:

• Byggandet. Varför det byggdes, av vem
• Hur skeppet såg ut på insidan. Första klass, andra klass, tredje klass. Kända passagerare. Kaptenen. Vad man kunde göra ombord
• Kollisionen. Vad som hände ombord. Hur många överlevde. Hur många dog
• Hur kunde fler människor räddats?Hur kunde olyckan undvikits?
• Vraket.
• Fynd
• Eventuellt avsluta med musik
• Och börja med Mikael Wiehe tror jag

Tror det blir bra. Och ska visa massa bilder oxå
Det allra sista ska finslipas imorgon. Och lite mer på fredag morgon innan redovisningen


IKVÄLL TOG friden slut. Brorsan kom hem ikväll och hans flickvän Sofia var med så nu är det fullt hus här.
Vi sitter och är sociala och kollar på tv
Jag och sofia ska på Ladies night i november och det ser vi fram emot!
Jag vill se Stenmarck och Sofia vill se Brolle..
Oh la la. Längtar till november =)

PEPPAR PEPPAR men tror jag är i det närmaste färdig
Allt är mer eller mindre nerskrivet
Jag har lagt allt i den ordning jag ska prata om det
Har någorlunda koll på alla bilder

Nu fattas bara att gå igenom det nån gång för att se hur lång tid det tar med musiken
men orkar inte nu
Har pluggat sen typ kl 12, med 2 kortare pauser så nu tycker jag att jag förtjänar en paus nån timme innan jag fortsätter
Fasen vad overhead papper det gick åt..
Hehe, det ser ut som jag är jätteambitiös men nåja, bara det räcker till ett VG så är jag nöjd

varför just bara VG kanske nån tycker, men sanningen är den att jag inte är nån MVG tjej utan G och VG är min melodi
Och räknar man sen ihop alla betyg man har för att kunna söka till högskola så är VG mycket mer värt än "bara" G
Men det är en annan hsitoria och det är inte dags för högskola än
Först ska jag klara av dom här studierna

Inte långt kvar på den här terminen
Tänker försöka vara klar med allt i Lidköping i slutet av April/början av Maj
Så är det bara Vara kvar och matten
Hur fasen jag nu ska klara den.. suck
Matte är definitivt mitt hatämne
Men i värsta fall så kan jag ju läsa lite till hösten oxå. Betyget behöver ju inte vara klart förrän okt så hinner ju då oxå
Vi får väl se hur det går
En sak i taget, redovisningen först

PLUGGAR OCH sliter inför min redovisning på fredag
Nu börjar jag bli nervös känner jag
Känns som jag har hur mycket information som helst, och att det kommer ta mer än 50 min
Får väl i värsta fall ändra lite i min planering om att börja med en låt och avsluta med en
Vill bara ha det här gjort nu..
Känner mig lite stressad. Mycket jag vill ta med, men en del kommer inte hinnas med tyvärr
jaja.. det blir säkert jättebra i slutändan
Det känns bara extremt rörigt just nu när jag håller på med det sista och allt är ett stort enda oorganiserat kaos
Bara jag får allt nerskrivet och vet i vilken ordning allt ska vara i så blir det säkert hur bra som helst

SAKNAR PUTTE!!
Du var alltid mitt största stöd och min hjälp
Hade behövt dig här nu
Du var alltid den som gav mig stöd och pushade mig
Du hade alltid nån smart lösning vid dom tillfällen jag var övertygad om att allt skulle gå åt skogen

har hållt på en stund med mitt arbete.
Har fått bra "hjälp" av Harry. Han sprider ut alla mina papper så allt blir en enda röra.
Men just nu så har han snott min kontorsstol som jag satt i
Passade på så fort jag reste mig den lille rackaren
Och nu sover han så sött så jag har inte mage att väcka han
Då sätter han väl igång och ska "hjälpa" igen, så nej han får ligga still och sova

Har tagit en liten paus för att vila hjärnan och framförallt handen lite
Ska använda mig av overhead så skriver ner allt på overheadpapper(vet fortfarande inte om det heter så, men ni fattar säkert vad jag menar)
Tänkte fylla på depåerna lite med dricka och kanske ut och ta lite luft i solskenet
Ja, just det SOLSKEN!!
Även om det allt som oftast regnar och blåser kallt så är det för tillfället sol
Och detta ska kallas vår??!
Jo, tjena

Allt är så tyst och onormalt lugnt. Något som det aldrig brukar vara här
Mamma är i Herrljunga hos optikern
Anders är hos Sofia och kommer väl i kväll (tyvärr haha) Kan gärna hålla sig borta ett tag till
Bara jag och katten. Som iofs sover
Han har haft en hård dag idag. Han smet ner i källaren förut och någon i huset tvättar så han vart rädd för tvättmaskinen stackaren
Mattes " modiga" katt =)

Nej, ingen rast och ingen ro
Ska alldeles strax fortsätta men ska ta lite luft först
Sen nya tag så allt blir klart nån gång

SKA SNART i väg till Lidköping en kort sväng. Är egentligen ledig idag, men håller på med ett projektarbete som ska redovisas på fredag
Så tänkte åka iväg till skolan där jag skriver ut papper och kan kopiera gratis
Går jag till biblioteket kostar det 2 kr/kopian. Man får inte vara dum =)
Jag ska ha en redovisning i engelska C om Titanic. Den ska ta mellan 50-55 minuter, på negelska då naturligtvis och man får inte som man får i andra ämnen stå och läsa innantill i ett block. Nej nej. Här får man bara använda sig av stödord
Känns ju lite sådär.
Visst jag är ganska bra på engelska, men det är ju alltid svårt att prata på ett annat språk som inte är ens modersmål
Men tänkte jag skulle börja med en låt av Mikael Wiehe och avsluta med en psalm som det påstås vara den sista som orkestern spelade innan skeppet sjönk
Så då går det bort lite tid, och jag får lite mindre tid o prata
Tror det blir intressantare oxå än att bara lyssna på mig
Så nu håller jag på och fixar det sista och skriver på overhead papper(heter det så tro?)
Snart dags att ta tid så man vet om man har tillräckligt elelr för mycket eller för lite
Det får inte ta för lång tid, för det är någon efter mig som oxå ska redovisa
Nåja, det är ett stort jobb men det är oxå det sista i kursen. Så på fredag är engelska C klar. Och jag SKA ha VG
Så enkelt är det! =)

ÄR LITE trött och seg idag
Satt i soffan igår kväll med mamma och vi började prata lite om Putte
Funderar på när det är dags för honom att sänkas ner i jorden
Borde ju bli nu i april eller maj
Här där jag bor börjar dom tydligen med sånt lagom till mors dag. Men det kanske är olika från ställe till ställe i Sverige
Väntar på att x frun ska höra av sig för det är hon som håller i det, men hon har inte ringt än. Får väl göra det själv nästa vecka om inget händer

Medans vi satt där och pratade så fick jag såna enorma skuldkänslor
Varför åkte vi inte och letade efter dig älskling??
Vi vet ju förmodligen var du var
Men jag var så inställd på att du skulle köra tills du hittade
Som du gjorde kvällen före
Jag ångrar det så fruktansvärt mycket
Och det kommer jag förmodligen göra tills den dagen jag själv dör

Förlåt älskling =(

Hur lever man med skuldkänslor?


Kanske dags att boka ett nytt möte med prästen och prata av sig

IDAG MÅR jag inte bra.. Kryper i kroppen på mig och är ledsen och nedstämd
Vet inte varför för inget har direkt hänt, men saknar Putte så otroligt mycket
Känner mig gråtfärdig, men vill inte gråta. orkar inte gråta heller
Det har jag gjort så mycket

Man får så lätt konstiga tankar som far igenom ens huvud
Saker och ting som man tänker att man borde ha gjort eller sagt
Saker man ångrar

Älskade du mig egentligen?
Eller sitter jag här som ett fån och är ledsen över ingenting?
Vi har haft våra problem genom åren, det ska gudarna veta
Men på nått sätt hittade vi ändå tillbaka till varandra
Och det var ju bra mellan oss
Eller? Det kan ju inte bara vara något jag inbillar mig
Du sa ju oxå att du aldrig varit så lycklig som du var när du var tillsammans med mig
Sånt kan man ju inte ljuga om
Eller kan man det?

Jag vet att du inte var nån ängel. Långt ifrån
Och jag vet inte vad du kanske höll på med bakom min rygg när du var ensam
En del vet jag. Och jag var förmodligen en idiot som blundade
Men dom gångerna när jag varit riktigt förbannad och velat lämna dig så har du ändå blivit uppriktigt ledsen
Det kan ju bara betyda att du älskade mig
Hoppas jag

Nej, du måste ha älskat mig
Annars skulle du inte tagit med mig upp till Norrland och träffa din mamma och dina syskon. Och inte firat jul där
Norrland var ju inte direkt ett ställe du ville åka till
Men ändå var vi där 2 gånger och hälsade på
Det måste ju betytt något när du ville jag skulle träffa din familj

Både Tomas och Andrea har sagt nu efteråt att du berättat för dom att du var glad att du hade mig
Att du hade en tjej som det funkade med
Att du funnit den tjej du ville leva resten av ditt liv med
Det känns så enormt skönt att höra sånt
Och framförallt när det kom från Tomas, som du var så nära

Nej, jag tror definitivt att du älskade mig. Att du var lycklig med mig och att det var mig du ville vara med
Så som det kändes när vi var tillsammans det kan man inte fejka
Vi hade det inte lätt, och du älskling hade det definitivt inte lätt men vi hade varann och vi stöttade varann så mycket vi bara kunde
Jag skulle aldrig få träffat Emil så mycket som jag gjorde annars
Du skulle aldrig tillåtit att jag var i Horred och träffade din exfru och hennes nya man(med tanke på att du hyrde av dom)
Du skulle inte tagit med Emil till oss och låtit honom träffa min familj

Men samtidigt så hade du din mörka sida. Som du sagt att du lagt av med.
Jag trodde aldrig på dig och jag kan bara gissa att jag har rätt
Tror aldrig du skulle lagt av med den. Även om du inte menade nått med det så hade du det behovet. Det var som en drog för dig

Så det fanns 2 sidor av dig.
Den Patrik som älskade mig och ville vara med mig.
Och den andra Patrik som hade en mörk sida

Jag tror iaf att vi kunde fått det bra tillsammans
Vi hade det bra nu och det fanns inga tendenser på att något var galet, eller att du tänkte bryta upp med mig
Men tyvärr får vi aldrig reda på det
Vår tid tillsammans blev alltför kort
Vi fick aldrig chansen att få veta vad som fanns bakom nästa hörn
Vad det än hade varit tror jag vi hade klarat det
Vi hade redan under denna korta tid utstått en del prövningar och klarat dom
Tillsammans hade vi klarat allt

men du finns inte längre kvar vid min sida
Istället så försvann du. Alldeles för tidigt
Du var min älskling och min bästa vän här på jorden
Nu får du vara min skyddande ängel till den dagen jag kommer till dig

Hittade lite mer bilder från olycksplatsen..
























Vägen han kom på.

Hej älskling!

Sitter här med Anders och Sofia och känner mig ensam =(
Saknar dig. Funderar på vad vi skulle gjort nu om allt var som förut
Hade vi varit här eller hade vi varit i Horred?
Har inte fattat att du är borta än.. Det känns som du bara är ute och jobbar och kommer om en stund

Pratade med Annica igår. Länge sen jag pratade med henne sist. Och har ju inte setts sen begravningen
Hon saknar dig minst lika mycket som jag..
Hon berättade om din bror som blivit stångad av en tjur..
haha, elakt att skratta kanske men det lät kul =)
Tur allting gick bra iaf

Undrar var du finns nånstans?
Finns det himmel? Finns det ett helvete?
Känner jag dig rätt så borde du hamna i det sistnämnda i så fall

Sitter du och tittar ner på oss?
Ser du hur mycket jag saknar dig varje dag?
Är du ledsen för att det gick som det gick den kvällen?
Är du ledsen över all den smärta du orsakat så många?

Det är så mycket jag inte vet. Så mycket jag inte kan få ihop. Det är bara du som kan ge mig svar
Och jag hoppas du kan ge mig ett svar på alla frågor en dag

Du hade helt klart gillat Sofia.. =)
Hon gillar djurgården och Man United precis som du..
Anders har tydligen inte lärt av mina misstag =)

Åh, vad jag önskar jag kunde vrida tillbaka klockan så du fortfarande fanns här!

Min annons

Puttes begravning i Uppsala 3 december






Min krans




kransen från hans mamma och syskon

Olycksplatsen ett par dagar efter olyckan

Putte spelar boule



Jag och Putte sommaren 2010




Emil, Putte och jag



Jag Putte Emil

HELG IGEN.. Känns som allt går så himla fort.. Redan April.. Tiden bara rusar förbi och man hinner inte med
Enda positiva är att det äntligen är vår. Eller någorlunda våraktigt iaf. Börjar komma upp lite krokusar och annat i rabatterna och det är väl ett vårtecken om inget är det =)
Plus att tranorna samlas vid Hornborga sjön. Då vet man att det är vår!

IGÅR var jag in till Vara en sväng och träffade Sofia(brorsans tjej) Det var trevligt att umgås lite på tu man hand och lära känna varann utan att brorsan var med
Vi satt hemma hos henne och tjöta lite skit, sen gick vi till Hansons och åt lite mat
Tröttnade sen på att vara ensamma i Vara så brorsan och Dennis kom och körde oss till Vedum. Fullpackade med väskor och 2 katter. Så nu har vi 3 katter här. Harry är inte direkt övertjust men det funkar bra. Inga direkta slagsmål och det är ju tur det

EFTER vi kommit till Vedum så satt vi ett gäng och drack lite cider/öl och snackade mera skit, Grannpojken var med, men han skulle hem och hämta mer öl och det var det sista vi såg av han
Han däckade väl vid skolan i vanlig ordning haha

IDAG händer inte alltför mycket däremot. Brorsan ska iväg på fest, men Sofia ska inte med så hon ska stanna kvar hos mig.
Men jag måste plugga så blir inget trevligt sällskap. Men får väl plugga en stund och sedan umgås och vara lite social oxå

IGÅR KVÄLL ringde Annica, Puttes syster. Det var länge sen jag pratade med henne. Dom bor ju i Norrlnad så har bara träffat dom 2 gånger förutom Puttes begravning.
Vi pratade en massa om Putte och gamla minnen.
Vi pratade en massa om framtiden och den situationen att jag en dag kommer träffa en ny(även om det inte alls är sktuellt i dag) och hon sa att det var viktigt för mig att gå vidare och en dag bli lycklig igen. Och att dom inte skulle ta illa upp den dagen
Det känns skönt att veta att dom står vid min sida och stöttar mig, ävben om jag alltid kommer se dom som min familj tack vare att det slutade som det gjorde med Putte. Dom kommer alltid vara en del av min familj
Vi bestämde att vi måste ses någon gång så fort det finns tillfälle. Är ju en bra bit och åka till Norrland men det får bli någon gång när ekonomin tillåter det
Men samtidigt så kan man alltid träffas i Uppsala, då Annicas kille har familj där. Så då kan man slå 2 flugor i en smäll och mötas på halva vägen
Kan man ju passa på o besöka graven ihop oxå.

SAKNAR DIG älskling! Ord kan inte beskriva hur mycket..
Det är så många som saknar dig.. Hoppas du ser det från var du nu är..
Sitter du på ett moln och tittar ner på oss? Hoppas det..
En stor bit av våra hjärtan är borta för alltid

ÄLSKAD - SAKNAD

ÄLSKAR DIG!

ANITA PATRIK